Продолжим разжигать. (Часть 1)

• IQ = 100 недостаточно, чтобы понять, как пользоваться всеми функциями сидений в первом и бизнес-классе.
• Когнитивный диссонанс: платить картой AmEx Centurion за in-flight shopping.
• Сесть в бизнес-класс и проспать от гейта до гейта – это идеал или верх глупости?
• Бизнес-класс в лоу-костерах – это не бизнес-класс, не тешьте себя.
• Вам улыбаются чаще, когда вы в очках. Не знаю причину.
• Лучшие кандидатки на познакомиться сидят в последних рядах, не первых.
• Зато если вы хотите получить наследство – обратите взгляды на первые ряды.
• Если девушка в самолете отказывается от шампанского и берет сок, – она слишком молода для тебя.
• Что хуже – попросить VB [австралийский эквивалент “Жигулевского”] в бизнес-классе или получить его?
• Зачем прикручивать статусную бирку на ручную кладь?
• Незаметно “пустить шептуна” можно только в первом классе.
• Во время турбулентности надо держаться не за ручку кресла, а за бокал с джином и тоником.
• Разница в туалетах бизнес- и эконом-класса ряда авиакомпаний только в пассажирах, целящихся метче.
• Ты простишь все стюардессе, извиняющейся, что у них кончилось шампанское Veuve Clicquot 2008, а осталось только Laurent Perrier 2011.
• Правильный первый класс – это летающий ресторан, из которого не хочется уходить.
• Летать спиной вперед [British Airways reverse herringbone] – не обидно, но необычно.
• Брутально выглядящий сосед поднимет privacy шторку первым.
• Лучший способ вспомнить полет – сначала писать заметки о нем, а потом пытаться сделать далекоидущие выводы.
• Если ты сидишь в конце бизнес-салона, тебя накормят намного позже, чем человека в середине эконом-салона.
• Но турбулентность ощущается меньше именно в конце бизнес-салона, если самолет – не A380.
• Не старайся убедить стюардесс, что ты гурман.
• Меня узнают в лаунджах по моей майке Goodbye Kitty. [это абсолютная правда]
• Внимание к мелочам – крайне полезная штука. Отсутствие орхидеи в туалете я еще могу пережить, но отсутствие зубочистки после мясного блюда – извините.
• Почему-то после десертов люди употребляют алкоголь более быстро и активно.
• Переодеваться в пижаму – отлично, но перед пересадкой надо переодеваться обратно.
• Я начал коллекционировать пижамы. Моя любимая – Cathay Pacific. Она просто офигенная.
• Носить цепь навыпуск, чтобы она болталась поверх пижамы, – верх отсутствия вкуса.
• Обиднее всего получить апгрейды три раза подряд, но “пролететь” четвертый раз, когда ты уже не просто надеешься, а рассчитываешь.
• Бесят эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся проникнуть в туалет первого класса.

Пока все, следующий выпуск через полгода-год, когда поднакопится материал.

Filed under: Мысли вслух