Заметки из бизнес-класса. Часть 2

Продолжим разжигать. (Часть 1)

  • IQ = 100 недостаточно, чтобы понять, как пользоваться всеми функциями сидений в первом и бизнес-классе.
  • Когнитивный диссонанс: платить картой AmEx Centurion за in-flight shopping.
  • Сесть в бизнес-класс и проспать от гейта до гейта — это идеал или верх глупости?
  • Бизнес-класс в лоу-костерах — это не бизнес-класс, не тешьте себя.
  • Вам улыбаются чаще, когда вы в очках. Не знаю причину.
  • Лучшие кандидатки на познакомиться сидят в последних рядах, не первых.
  • Зато если вы хотите получить наследство — обратите взгляды на первые ряды.
  • Если девушка в самолете отказывается от шампанского и берет сок, — она слишком молода для тебя.
  • Что хуже — попросить VB [австралийский эквивалент «Жигулевского»] в бизнес-классе или получить его?
  • Зачем прикручивать статусную бирку на ручную кладь?
  • Незаметно «пустить шептуна» можно только в первом классе.
  • Во время турбулентности надо держаться не за ручку кресла, а за бокал с джином и тоником.
  • Разница в туалетах бизнес- и эконом-класса ряда авиакомпаний только в пассажирах, целящихся метче.
  • Ты простишь все стюардессе, извиняющейся, что у них кончилось шампанское Veuve Clicquot 2008, а осталось только Laurent Perrier 2011.
  • Правильный первый класс — это летающий ресторан, из которого не хочется уходить.
  • Летать спиной вперед [British Airways reverse herringbone] — не обидно, но необычно.
  • Брутально выглядящий сосед поднимет privacy шторку первым.
  • Лучший способ вспомнить полет — сначала писать заметки о нем, а потом пытаться сделать далекоидущие выводы.
  • Если ты сидишь в конце бизнес-салона, тебя накормят намного позже, чем человека в середине эконом-салона.
  • Но турбулентность ощущается меньше именно в конце бизнес-салона, если самолет — не A380.
  • Не старайся убедить стюардесс, что ты гурман.
  • Меня узнают в лаунджах по моей майке Goodbye Kitty. [это абсолютная правда]
  • Внимание к мелочам — крайне полезная штука. Отсутствие орхидеи в туалете я еще могу пережить, но отсутствие зубочистки после мясного блюда — извините.
  • Почему-то после десертов люди употребляют алкоголь более быстро и активно.
  • Переодеваться в пижаму — отлично, но перед пересадкой надо переодеваться обратно.
  • Я начал коллекционировать пижамы. Моя любимая — Cathay Pacific. Она просто офигенная.
  • Носить цепь навыпуск, чтобы она болталась поверх пижамы, — верх отсутствия вкуса.
  • Обиднее всего получить апгрейды три раза подряд, но «пролететь» четвертый раз, когда ты уже не просто надеешься, а рассчитываешь.
  • Бесят эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся проникнуть в туалет первого класса.

Пока все, следующий выпуск через полгода-год, когда поднакопится материал.

Подписаться по Email

7 комментариев to “Заметки из бизнес-класса. Часть 2”

  1. Вы прослушали мысли о том, как не надо хвастаться полетами в бизнес-классе, пришедшие на ум во время полетов в бизнес-классе. В бизнес, Шура, в бизнес.

  2. Частично в этом состоит стеб.

  3. «Бесят эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся проникнуть в туалет первого класса.»
    Тут точно все правильно? 🙂

  4. Это стеб, но основанный на реальных событиях. В первом классе свои туалеты, и туда порой стараются проникнуть бизнес-пассажиры, перед которыми ноль других пассажиров, но туалет занят.

  5. Что-то мне подсказывает, что стеб не очень коррелирует с аудиторией: контексты разные )) Какие, к чертям, пижамы и гурманы за шторками спиной вперед, когда — «Уважаемые пассажиры, чартер «Волгоград — Хургада» рейс XY422″ задерживается с вылетом на четыре часа» ))

  6. а как по мне — наоборот коррелирует.
    Я тут читаю Макса, а не «отражение Макса на мою реальность».

  7. У меня это почему-то вызывает ассоциации с началом «Бойцовского клуба».
    Быть впереди перегородки или ее сзади — степень свободы одинаковая. БОльшая степень свободы — или иметь возможность вообще никуда не летать или же NetJets.