Семьи и деньги: финансовая супружеская неверность

Я уже много писал про то, что не приемлю финансовые секреты и заначки в семьях. Лично мой взгляд прост: ложь когда-то вскроется, но тогда может уже быть поздно что-то исправлять. А тут ещё в Forbes опубликовали статистику, что 31% супругов скрывают траты или доходы друг от друга. Речь идёт именно про серьёзную ложь, а не про привычку пить латте по утрам.

В статье упоминается важное условие: финансы в семье общие (я выступаю сторонником данной концепции). Когда супруги имеют раздельный бюджет и лишь кладут в общую копилку сумму, необходимую для погашения общих обязательств (совместных кредитов, коммунальных услуг, продуктов и т.п.), ситуация меняется в более утилитарную сторону.

Вернёмся к статистике.

  • В 67% семей, где вскрылся обман, произошла ссора;
  • Доверие в 42% семей существенно подорвалось;
  • 16% семей распалось
  • 11% семей находится на грани развода (МК: когда люди уже не живут вместе; во многих западных странах раздельное проживание на протяжении минимум полугода требуется перед тем, как суд расторгнет брак.)

Обман — это необязательно покупка iPad-а (или шубы) с получки без обсуждения с партнёром. Когда банки пачками рассылают предложения открыть кредитную карту или когда начать играть в онлайн-казино можно независимо от того, есть ли казино (из камня и стекла) в вашей местности, соблазн растёт.

Проблема финансового обмана в том, что он имеет долгосрочные последствия. Не всем быть миллионерами, которые могут без особого ущерба для кошелька содержать любовницу или спускать по $100k за ночь в казино. Чаще всего секретные траты делаются либо из заначки (что с появлением онлайн-банкинга становится делать всё сложнее), либо с тайной кредитной карты (или — со временем — с нескольких). А вот это уже рецепт катастрофы. Если один партнёр застукал другого с третьим (или третьей) — развод  решает дело. Но если партнёр узнал, что другой влез в крупные долги, то даже при разводе оба члена (бвышей) семьи должны в равных долях их погашать.

Из лгущих партнёров:

  • 58% скрывают часть денег.
  • 54% скрывают небольшие (чтобы не видно было бреши в бюджете) покупки. Часто покупка «всплывает» через неделю-месяц под видом «я давно это купил(а), ты просто не видел(а)».
  • 30% скрывают регулярные платежи вроде выплат по кредиту.
  • 16% скрывают крупные покупки.
  • 15% скрывают секретный банковский счёт.
  • 11% скрывают настоящую сумму общей или личной задолженности перед кредитными организациями.
  • 11% скрывают информацию о своих доходах (привет, заначка!). Моё личное мнение: в странах, где у семей нет необходимости иметь совместный банковский счёт (лучше — с возможностью совместного доступа), на который перечисляется зарплата, — эти 11% превращаются в 55%.

Впрочем, было бы ошибкой думать, что только представители низкого и среднего класса мухлют с деньгами: в среде сильно богатых сокрытие доходов и расходов идёт полным ходом, только с хитростью, соразмерной капиталу.

У сокрытия доходов и трат есть четыре мотива:

  • Прагматичный: втихомолку планировать развод и накопить свою собственную «подушку безопасности».
  • Мстительный: купить что-то дорогое назло, чтобы показать, кто в доме хозяин.
  • Вина: партнёр понимает, что делает что-то не то, но пытается скрыть зависимость от потребительства.
  • Страх: партнёр понимает, что другой партнёр не оценит крупную покупку, и поэтому старается её скрыть.

Совет родителям: говоря на кассе «мы не расскажем папе/маме об этой покупке», вы вредите психике ребёнка.

Продолжение следует.

Также почитайте мою подборку статей о личных финансах.

Подписаться по Email

22 комментария to “Семьи и деньги: финансовая супружеская неверность”

  1. Ну, а вариант — купить любимой подарок на день рождения?Сумму афишировать вроде бы не принято, как быть в таком случае, если бюджет ведем в 4 конвертах? )

  2. Не вижу ничего плохого в том, чтобы афишировать сумму. Конфликт интересов есть только в двух случаях:
    — ты что, дурак, столько денег тратить?
    — даже на жену/мужа денег пожалел(а).
    Оба конфликта связаны с отсутствием общего понимания семейного бюджета.

  3. В странах центральной Азии особенно у молодоженов может появится мотив скрыть деньги в пользу своей семьи, то есть отослать деньги или сделать подарок втайне от партнера.
    Хотя это может произойти и со всяким.

  4. Жена подсказала что у нас многие семьи так и распадаются или объект постоянных семейных ссор, дескать моим родственникам нужно это, а моим нужно помочь так-то.
    Вообщем это носит национальный характер.

  5. Не совсем. О помощи родственникам люди договариваются до брака. И всегда можно передоговориться, если у обоих супругов есть честность в финансовых вопросах. Ни один разумный человек не будет сознательно делать себе хуже.

  6. ну вот, только я собралась начать делать заначку на большой-прибольшой подарок мужу, как это назвали причиной ссор)

  7. Полностью поддерживаю концепцию общих финансов и неутаивания друг от друга информации. Главное в отношениях — это доверие. Потерять его легко, а вот восстановить иногда — невозможно.

  8. а вот я считаю, что тратить надо свои заработанные деньги. мужчина может содержать женщину, платить за нее в ресторане, делать подарки, и т.п. и в большей части случаев так и будет по умолчанию, просто потому что «так принято». но делать это он не обязан

    да и семья уже давно не выполняет былую функцию «ячейки общества», акцент смещается на индивидуальность каждого человека

  9. 1. многие семьи имеют 2 дохода
    2. семья до сих пор играет функцию ячейки общества. Индивидуальность хороша лишь тогда, когда у всех всё хорошо.

  10. Я думаю избежать этого поможет «транспарентность». Сейчас есть много хороших программ для учета личных финансов. Супруги могут иметь раздельный бюджет, но учитывать свои траты. Чтобы в любой момент можно было увидеть — кто куда сколько потратил и кто на что копит.

    Тогда можно избежать ссор, все видно в базе данных…И все прозрачно. Если к примеру жена упрекает мужа, что он де не обеспечивает семью — можно посмотреть в программе и сообща обсудить куда уходят деньги. Так же планировать бюджет и т.д.

  11. У меня возник вопрос после прочтения статьи.
    У нас с мужем разное отношение к личным покупкам. Я вот люблю обновлять гардероб и иметь несколько пар обуви на один сезон, а муж другое видение. Поэтому мое предложение было, что у нас в бюджете появляется цель «свободные покупки» (некий фонд) у каждого из супругов. И каждый решает сам, на что будут потрачены данные деньги.
    По вашему, это тоже обман?
    С одной стороны договориться о личных покупках мы не можем (нужно/ не нужно), у нас тут разные позиции. Но с другой стороны, о размере данной траты договориться смогли.

  12. Свободные покупки на оговоренную сумму — это не обман. Вообще, лично у меня в семье присутствует уважение к выбору партнёра и отсутствует микроменеджмент.
    Другое дело, если несколько пар обуви стоят эквивалентно месячному доходу одного из членов семьи; в этом случае надо договариваться о бюджете.

  13. Насчет конфликта интересов. Встречается вариант когда жена покупает шубу — но когда после этого муж покупает себе iPad или велосипед — то жена говорит что это ненужные покупки, и лучше было бы купить еще одну шубу.
    вообще, достаточно сложная тема…

  14. Макс, опечатка — «бвышей» вместо «бывшей».

  15. Лично у меня больше всего конфликтов, связанных с семейным бюджетом, было из-за родственников, которые берут деньги взаймы и внаглую не отдают, либо тратят взятые деньги очень тупо и бездарно. И я из-за этого злился на родственников жены, и она злилась на моих, а результат — конфликты в семье.

    А вот проблем с утаиванием не было никаких, поскольку никогда просто не контролировал ни доходы, ни расходы. На что жена тратит свой доход, меня вообще не интересует — это ее деньги, и если бы я не был готов ее полностью содержать, то просто не женился бы.

  16. Когда деньги не отдают, их не надо больше давать 🙂

  17. Да, пожалуй, перчистал комментарии и сменил точку зрения. Скажем так, подарок на день рожения он же учитывается в конвертах, так? Тогда зачем заначка?

    Значит, при едином понимании бюджета проблемы не возникнет, мол почему так мноо или откуда взял/взяла.

    И вообще, в подарке важна не его стоимость , а сам факт и качество сюрприза.

    Спасибо!

  18. Зависит от размера конверта (не у всех он сильно больше размера подарка). У меня подарки записаны как запланированные траты, на которые где-то как-то откладываются деньги.
    Факт и качество сюрприза — несомненно. Иначе получается потребительское отношение к членам семьи.

  19. Или другой подход — давайте в долг столько, сколько не жалко потерять. 🙂

  20. Проблема в том, что постороннего человека легко послать, когда он в долг просит, а вот близкого родственника — не очень. Причем, когда это родственники пожилые, они реально уже не очень хорошо ориентируются, куда и как тратить деньги, вот и возникают такие ситуации, когда человек то тратит на перестройку санузла сумму, за которую можно было бы легко сменить квартиру на новую, то с маниакальным упорством держится за акции ЮКОСа («ну они же не могут совсем обесцениться, наверняка скоро опять начнут расти») или принимает решение о покупке квартиры на пике цен (а до этого несколько лет отказывался).

  21. Деньги в долг без контроля — это деньги, выброшенные на ветер. Если на эти деньги будет делаться дорогая переделка санузла, когда есть более серьёзные нужды, я бы денег просто не дал.

  22. «Проблема в том, что постороннего человека легко послать, когда он в долг просит, а вот близкого родственника – не очень. »

    Антон, Вы правы, действительно, постороннего человека легче послать, чем близкого родственника.
    Тут уже все зависит от того в какой ситуации Вам более комфортно:
    1. Дать деньги в родственникам в долг, потом, когда срок возврата выйдет, корить себя за то что не смогли сказать «нет». Выслушивать претензии от супруги. Конфликтовать с родственниками и т.д.
    2. Сказать один раз твердое «нет», выдержать психологический натиск и жить дальше спокойно.

    Решать Вам, Антон. 🙂
    Успехов!